YES

   La resistenza partigiana inizia anche da qui.

Fascismo 2.0

 
Il fascismo non è più quello di una volta.
Neanche il comunismo però, vedi la Cina… Due facce della stessa medaglia in cui vige e se la gode una fascia elitaria di persone che si permettono tutto quello che negano ai propri cittadini . Adesso il fascismo (o comunismo) è cambiato: ha avuto un up-grade, come su internet. E' arrivato al 2.0 e ha il viso contento dei presentatori della TV, dei concorrenti dei giochi a premi, del tutto va bene e se va male è colpa dei clandestini che rubano, che ammazzano, che stuprano.
Italiani brava gente. Questi Italiani che non ce la fanno a vivere in una Repubblica perchè tutto quello che vogliono è una mamma rassicurante, o meglio, un papà rassicurante. Prima il Papa, poi il Re, poi il Duce, poi una repubblica conquistata coi denti grazie agli americani a cui la Penisola fa -ancora- comodo per la sua posizione strategica per piazzare i propri missili. Poi la Prima Repubblica. Ma si poteva vivere senza un papà?  Ed ecco gli Italiani rassicurati dalla presenza di una monarchia celata sotto le spoglie della potentissima ed elegantissima famiglia Agnelli. Quando arrivava lui tutto si fermava. Gianni Agnelli era super- partes come può esserlo il re Juan Carlos di Spagna, come la Regina Elisabetta in Inghilterra.  Gli Agnelli facevano sognare perchè nell'inconscio collettivo italico impersonavano la monarchia. Poi l'Avvocato è mancato e con lui sono mancate le certezze: l'Italia si è sentita orfana. Ed eccoci allora tornare all'Uomo Forte a braccetto con un Vaticano ringalluzzito nella sua nuova verve fondamentalista che sembra fare  a gara con i mussulmani su chi riesce meglio a tenere lontano la Ragione. Incredibile come l'Unione Europea non intervenga. Il fascismo 2.0 conviene. E’ facile da digerire. Nel fascismo 2.0 non si uccide nessuno. Al massimo si picchiano i clandestini fuorilegge. Se si uccide è raro ed è per sbaglio e quindi "se pò fà". il Fascismo 2.0 è geniale perchè lascia che i cittadini disperati si ammazzano tra di loro o si suicidano. Sei un precario, un padre o madre con figli che non arriva a fine mese? Non ti lamenti più. Non vai più nemmeno alle manifestazioni tanto neanche Veltroni sta dalla tua parte e infatti non lo voti più. Ti senti solo. Ti credi l'unico pazzo perchè in TV si vede un mondo che non ti appartiene. Chi ti dovrebbe difendere è sparito. Dela figura di Veltroni è rimasto solo l'ectoplasma, sempre e comunque rigorosamente attaccato alla poltrona. Quella non la molla. Preferisce tradire sè stesso e chi lo ha votato ma la poltrona no, quella se la tiene stretta. Altro che Villari. Villari è stato un genio: da solo è riuscito a mettere in crisi l'intero governo. E SOLO il governo. Avere Villani o un altro al suo posto, a noi cittadini non cambia niente. E’ un gioco di poltrone che non riguarda noi cittadini italiani, riguarda SOLO loro e i loro stipendi. Perchè questi politici, grazie alla legge elettorale, non li abbiamo eletti noi. E' come se si fosse formato uno Stato nello Stato dove un bel mucchietto di persone se la svangano alla faccia dei servi della gleba, cioè i normali cittadini italiani.
Me ne approfitto per lanciare qui il mio testamento biologico. Dovesse accadermi qualcosa di brutto, non voglio essere tenuta in vita dalle macchine in un accanimento terapeutico simile alla tortura, in una copia di quell'inferno eterno tanto predicato dai cattolici. Staccate la spina. Io non ha mai fatto male a nessuno, non sono cattolica, sono stata battezzata contro la mia volontà e rispetto le persone religiose nello stesso modo in cui loro rispettano me, donna laica, non credente alle superstizioni -tra cui le religioni, e con la passione per la Ragione.

Oh Gesù!

Chi è Gesù? E' sicuramente un grande uomo che si prese grandi responsabilità. Anche quella di dire "Sono il figlio di Dio".

Si dice che i palazzi romani siano "eticamente volgari".

Mattina presto a Brera

Accademia di Brera ore 9:00

Un pienone di marmocchi con la sigaretta in bocca... mocciosi inutili 
ma con un futuro davanti da artisti super glamour.

I ragazzi: pantaloni rigorosamente stretch e incipollati di camicie 
con gran finale di giacchetta consumata ad hoc orrenda anch'essa. 
Molto magri, che va tanto di moda.

Le ragazze: sigaretta sempr'eterna il cui fumo scompiglia capelli 
mezza lunghezza scuri di tipo grasso o lavato poco. Pantaloni stretch 
anche per le più cicciottelle. Le ragazze sono riconoscibili dalle 
sciarpette e gilerini e orecchini pendenti in tinta. Le più fighe non 
le ho viste. Forse le ho scansate inconsapevolmente dalla mia vista.

Mi danno del Lei.

Una veloce considerazione su come il tempo corra veloce ed è subito
tempo di vomitare;
come quando in macchina si prendono troppe curve a velocità troppo 
sostenuta.

Non mi rimane che sorridere alla buona sorte che mi ha portato in un 
posto tanto bello.
Mi sono iscritta a Brera al Corso di Diploma Accademico in Pittura.

Air du parfum Ventennio n.2

Leggo che Gianfranco Fini "...era già finito quest'estate al centro di polemiche, per l'utilizzo di sommozzatori dei vigili del fuoco, all'Argentario, come scorta per le sue immersioni." Quello che mi fa sorridere è l'utilizzazione di una scorta durante le immersioni sub. Perchè? Perchè una scorta è inutile oltre che non necessaria sott’acqua così come sulla terra ferma: non c'è nessuno che vuol far del male a Fini e ai suoi amici di coalizione. Per non parlare a quelli della pseudo-opposizione. Nanni Moretti dice che non esiste un'opinione pubblica. Sbaglia. Esiste eccome: sono tutti dalla parte di chi ci governa. Se alla festa del PD del 23 agosto, sono stati invitati Bossi, Tremonti e via dicendo ci sarà anche un motivo, no? Se poi Berlusconi non lo hanno invitato, c'è una ragione evidente a tutti (ed è il motivo per cui Berlusconi non entrerà mai a far parte dei salotti buoni): non gli hanno mai perdonato la caduta di stile nel costruire un laghetto in stile esotico con le palme a Villa Certosa -c'è un limite a tutto. Nanni Moretti dice: “gli italiani non hanno memoria storica”. Non è vero neanche questo: in Italia non si è mai fatto un vero processo ai i delitti del fascismo. I tedeschi lo hanno fatto seppur dolorosamente: c'è stato il processo di Norimberga. In Italia si sono chiusi la porta dietro fischiettando “chi ha avuto, ha avuto, ha avuto; chi ha dato, ha dato, ha dato; scordammose o' passato e nun ce pensà cchiù”. Chi tra di voi sa che gli italiani in Etiopia e in Libia furono i primi a utilizzare le armi chimiche, massacrando centinaia di migliaia di civili tra la popolazione indigena, alzi la mano. Agli Italiani sono sempre piaciuti i poteri forti. Non dimentichiamo che, dopo la monarchia, abbiamo avuto 20 anni di fascismo che non sono pochi, e poi di nuovo un governo che si occupò di affari e poltrone più di politica, affidando l’insegnamento dell’etica e della buona creanza al Vaticano. Poi c’è stata la FIA T ovvero la famiglia Agnelli. Dagli anni ‘60 fino alla sua morte, Gianni Agnelli, chiamato affettuosamente l'Avvocato, impersonò la monarchia. La sua parola aveva il potere di fermare tutti, come quando entrava l’insegnante in classe e tutti ci si metteva in piedi. Era magnificamente super partes. Nell'inconscio collettivo è stato come avere di nuovo un Re. Come nelle fiabe, la famiglia Agnelli, cosi come la monarchia in Inghilterra, faceva sognare il popolino con le sue mondanità da una parte e con il polso fermo su questioni politico/economiche dall’altra. I problemi in Italia sono iniziati, guarda caso, proprio quando è venuta a mancare questa figura cosi rassicurante per questo popolo orfano di Re e di Duce.
Durante queste ultime elezioni i miei amici very intellectual mi guardarono come una traditrice: “No, basta con questa ipocrisia. Io non voto per la Binetti, piuttosto voto Berlusconi, tanto fa lo stesso” dissi. Poi decisi di non votare più per non far torto a nessuno dei due – un voto alternativo già sapevo non sarebbe servito a niente.
Siamo arrivati a quel punto di non-ritorno in cui chi si lamenta sia del centro-destra sia del centro-sinistra, perde il posto di lavoro. Come ai tempi del Ventennio, i miei amici very intellectual hanno taciuto, come tutti tacciono adesso di fronte a quest'ennesima porcata bipartisan dell'affaire Alitalia.  L'opinione pubblica, a cui si riferisce Nanni Moretti, perchè non scende in strada a protestare? Perchè non hanno nulla da protestare: gli sta bene così. Se abbiamo la Banda Bassotti che ci rapina con il consenso dei cittadini, vuol dire che la Banda Bassotti, ladruncola non è. Trattasi invece di “imprenditori coraggiosi”. Avremo questa classe di imprenditori coraggiosi per un nuovo Ventennio? In ogni caso mi fanno sorridere i sub dei vigli del fuoco utilizzati come scorta del presidente della Camera perchè chi ha bisogno di una scorta certamente non sono loro a cui il “popolo italiano” (“popolo italiano” da leggere in piedi preferibilmente con le mani appoggiate a un balcone) invece applaude festoso.

Oroscopi 2.0

Una volta, per conoscere il futuro, si consultavano le carte. Adesso basta guardare la  pubblicità di Google che si trova in fondo agli articoli dei giornali online.

Prendiamo per esempio l'articolo dedicato a Enrico Boselli che lascia la trasmissione di Porta a Porta per protestare contro la censura che lo ha eliminato dalle trasmissioni televisive. Sotto, negli annunci, abbiamo: “Il Dentista Costa Troppo? In Ungheria No! Sconti sull'Hotel e Trasporto, Scopri come sul Sito tot e tot”.
Ad una veloce  lettura dei tarocchi questo vorrebbe dire: “Ehi bello! t'hanno fatto fuori. Incomincia a cercarti il dentista in Ungheria perchè quello italiano ti costa troppo!”
L'oroscopo pubblicità continua con: “Abbassamento Udito. Pensi di avere problemi di udito? Prenota un test gratis da Amplifon sul sito tot! “ Anche qui l'interpretazione è facile: “Ehi bello! Se non ci senti, leggi le mie labiali: hai chiuso! “
L'ultima carta è una speranza per il futuro e infatti  troviamo “Estetica. Prestiti da 2500 a 60000€. Lepton: Bella Subito! Paghi Poi in 120 Rate”.
Come dire:  tranquillo, rilassati, che alla prossima legislatura rientri. Tutto è bene quello che finisce bene.

Passiamo ad un'altra succulente notizia: la resa di Mastella che annuncia di non ricandidarsi. Anche qui la pubblicità/oroscopo profetizza con due messaggi:
1)Nuova Mazda6Perfetta sintesi di bellezza. Scoprila in anteprima al sito tot.
2)Mutui bancariConfronto tassi di 40 banche. Mutui fino al 100% zero spese, 50 anni.
Il messaggio è al limite del banale e lo saprebbe interpretare anche un novellino: “Mastella caro, è tempo di sgommare. Nel frattempo dedicati al mercato immobiliare che tanto i miliardi da investire non ti mancano!”

Rimaniamo nella politica e andiamo a vedere cosa dice l'oroscopo 2.0 su Moggi che si vorrebbe candidare con l'Udeur.
Ecco tre annunci profezia di facile interpretazione:
1) Volontariato in Marocco. Volontariato internazionale.
2) Corsi Operatore Sociale. Per Lavorare con Bambini, Anziani, Disabili e Tossicodipendenti.
3)Il Blog di Rozzano. Visita il blog della tua città partecipa, esprimi la tua opinione. 
Da interpretare come fosse il pensiero di Casini (Non se ne parla e poi Moggi non lo ho mai conosciuto) che comunque spara tre ottime cartucce degne del suo partito di persone affidabili e per bene con l'evergreen scudocrociato De Mita  (rimpiazzo del figliol prodigo Mastella), Salvatore Cuffaro (la mafia non esiste) e Alessandra PiccoloBorghese (fin quando gli uomini non cederanno il passo alle donne non saremo un paese democratico). Con queste ottime candidature l'UDC si assicura il Vaticano e la massa di nostalgici monarchici che nel nostro paese non sono pochi. E' il vero caso di dire: Dio li fa e poi li accoppia. Anche qui l'oroscopo 2.0 parla chiaro in 3 messaggi che tolgono ogni dubbio d'interpretazione :
1)Risolvere l'Ansia. Ritrova equilibrio fisico e mentale Superbiomin ti aiuta.
2) PsicoDizione, Il metodo per superare la balbuzie e gestire l' ansia.
3)Acufeni Ansia Hai difficoltà a Sentire? Vieni da Amplifon per un Test Gratuito.
Finalmente risolto il problema di dove andare a bussare per parlare con Ruini senza passare per Piazza S. Pietro.

L'oroscopo 2.0 continua con la notizia di Carla Bruni che prende la nazionalità francese. Gli Italiani sapranno come affrontare questa terribile notizia con 3 messaggi.
1)Acufeni DepressioneHai difficoltà a Sentire?Vieni da Amplifon per un Test Gratuito. 2)Psicologo.Ansia, Stress, Depressione: Terapie Rilassanti Senza Medicinali.
3)Risolvere la Depressione. Ritrova equilibrio fisico e mentale Superbiomin ti aiuta.

Ad accompagnare invece la notizia sul film anti-Islam ecco che la luna consiglia: 
1)MutuiOnline: i mutui di 40 banche in un unico portaleMutui 100% zero spese, 50 anni.
2) Richiedi il tuo prestito veloceFinanziamenti per ogni tua esigenza, paghi in comode rate al sito tot.
Chiaro consiglio al regista, al distributore del film e a tutti gli spettatori di prendere velocemente i soldi e andarsi a nascondere prima che i musulmani ti ammazzino.

Ma anche lo sport ha il suo oroscopo 2.0. Ecco la notizia di Massimo Moratti che, alla festa per i cento anni della fondazione dell'Inter, dice :«Noi simo la squadra di prestigio di Milano».  Anche qui la luna consiglia cautela nel parlare, e manda tre messaggi molto eloquenti ai propri tifosi.
1)Acufeni Depressione
Amplifon ti ascolta: Test Udito Gratis effettuati da specialisti
2) Dolori mestruali?
Disturbi del ciclo? Scopri se soffri della sindrome premestruale
3)Risolvere la Depressione
Ritrova equilibrio fisico e mentale Superbiomin ti aiuta
Dal punto 2 si deduce che tra i fan dell'Inter ci sono parecchie donne.

E per finire apprendiamo che l'oroscopo 2.0 deve essere stato redatto da italiani perchè, alla notizia  dei conti  illegali dei nostri connazionali trovati nel Lussemburgo, non esita a dare consigli strabilianti. Roba da non credere! Leggete qui cosa consiglia la luna della pubblicità:
1)Aprire una Off-Shore. Apriamo in 200 giurisdizioni offrendo anche Gestioni Fiduciarie www.aprireunaoffshore.com
2)Consulenza fiscale. Costituzione società U.K. Ireland offshore, account, tax control, www.castaldilawyer.eu
Come dire: non deprimetevi, mai dire mai alla fortuna!

Leggende newyorkesi

Ed eccomi di nuovo a passeggio tra gli scaffali di Whole Food per fare la spesa. Uova, latte, un avocado palpeggiato per un pò e rimesso al suo posto perchè fa ingrassare, caffè italiano, uno scones senza zucchero con i cranberries, le bacche rosse sì, quelle che sul dizionario sono chiamate Vaccinium oxycoccus, mirtillo palustre; poi i crackers Wasa, quelli svedesi, quelli cho ho spottato la prima volta che sono entrata in questo supermercato alimentare di lusso e che continuo a comprare per non perdere tempo in viaggi pindarici sulle origini misteriose delle marche delle altre mille confezioni diverse disposte nelle quattro colonne di crackers da tutto il mondo e che fanno girare la testa, far venire il mal di male oltre a rompere anche le ovaie a me poveretta, che mi trovo pure a dover pagare-già lo so- un pacco di soldi per queste due cosette banali che ho messo nel cestino. Ci sono ricascata di nuovo. Perchè sono ritornata in quasto posto da super-ricchi, mi chiedo? E mi rispondo pure: perchè è bellissimo e il consumismo è una droga.

Il ragazzo alla cassa sta lì allegro a battere tasti e interrompe I miei pensieri pseudo-marxisti: Come stai oggi? mi fa. Fatti I cazzi tuoi, vorrei dirgli: mi fermo appena in tempo per uno strano miracolo. Facevo prima ad andare a comprarmi una collana da Tiffany! sto per dirgli tra I denti, ma ecco che mi fermo di nuovo in corner e gli sparo un sorriso rispondendo soave: molto bene, come stai tu oggi? Bene, mi fa. Sono contenta, dico io. Hai trovato quello che desideravi? continua lui, ostinato. Ancora una volta sì, gli sibilo cortesemente guardandolo sottecchi.
Io mi chiedo se questi dipendenti abbiano un microchip attaccato alla camicia da cui il direttore ascolta per verificare se I cassieri sono gentili o se sono DAVVERO gentili. No, la gente di qui è DAVVERO gentile. Chissà come mai, forse perchè ha trovato un lavoro in cui li trattano bene e gli pagano anche l’assistenza medica, chissà. Non lo so e tanto meno mi va di approfondire ancora in quanto sono già uscita dal negozio e mi sto incamminando verso casa lungo I larghi marciapiedi di Chelsea della Settima avenue. Devo fare in fretta: devo andare in palestra dove mi attende una lezione di pseudo aerobica che si chiama con uno strano nome.

I nomi delle lezioni scrocchiano in bocca come le barrette di cioccolato e wafer. Quando le pronunci a voce alta ti trovi a sputacchiare sulla giacca di quello che t’ascolta, quindi ho imparato a lasciar correre e a rispondere ambiguamente con un più semplice ”Cardio…” quando, per caso, mi chiedono che allenamenti seguo. Il Pilates? É ovunqe come lo Yoga. Aerobica? Una parolaccia. Entro al Club Equinox con la testa un pò bassa come quando si entra a scuola senza aver fatto I compiti. Il rasta –fichissimo- dietro alla scrivania, mi sputacchia una mitragliata di nomi come fosse una interrogazione: calvinogrphy -core booty blast -core –sati –definition –pilatesmat -cycloophy -step slam &jam -willpower&grace- teracycle -sacredstrenght yogaflow -cardio -bo-hi-do -recircuit –budkon… per cui io, sempre a testa bassa gli passo la mia password “Cardio” ed entro come un ratto umiliato ma salvo.

Entra l’insegnante. Io mi sono posizionata in modo da poter seguire I suoi movimenti sia di dietro che da davanti riflessi allo specchio, così da potermi correggere la postura.  Qui vorrei fare una parentesi per non creare frainesi: da quando, al liceo, si disegnava con le modelle nude, ho imparato a guardare al corpo umano come a una scultura. Da sempre mi trovo nelle palestre e negli spogliatoi felice di poter scolpire con I miei occhi i corpi sotto sforzo, oppure ai corpi rilassati nelle saune illuminati solo dall’unica fonte di luce caravaggiesca, proveniente dalla finestrella. Insomma, per farla breve: quanto è fico questo qui! Ai lati del bacino ha la fascia muscolare che sorregge le natiche tonde, perfette, e davanti scava sulla pancia una specie di valle. La stessa struttura che hanno I Bronzi di Riace per intenderci. Non ne faccio una questione erotica, ma squisitamente estetica. Mi guardo allo specchio e mi vedo fuori peso e fuori allenamento, e mi verrebbe da piangere se non pensassi che anche io con un pò di sforzo riuscirò a rimettermi in forma presto. Avendo sempre sofferto di problemi alimentari sono piuttosto a mio agio tra la ciccia superflua mia e degli altri. La guardo come la guarderebbe Lucien Freud, diciamo.

Ed eccomi al Moma a vedermi la sua mostra: sono quasi tutte acqueforti e mi verrebbe tanta voglia di avere il tempo per dedicarmi ancora alla pittura, invece di dover sempre confrontarmi con la fotografia. Essere artisti è un gran lusso quando non si vive di questo lavoro. Prende giornate intere nell’esercizio quotidiano della tecnica, Perchè una cosa è l’avere talento, altra cosa è la quotidianità e la perseveranza dell’esercizio nel lavoro artistico: così come fa un musicista con il proprio strumento.

Lascio I miei occhi correre tra le l’incisioni nelle lastre di rame e ripenso alle strade vuote del giorno di Natale. Esiste la grande leggenda metropolitana che vorrebbe New York come la città che non si ferma mai, aperta a tutte le ore: non è vero niente. Si può trovare il negozio di quello che ha deciso di aprire a notte tarda per motivi personali, ma New York è una città come tutte le altre. Si svuota un pò il week end perchè anche a loro piace andare fuori porta a respirare aria buona, e poi si, è vero, ci sono I Deli, gli alimentari dei coreani che non chiudono mai, che creano delle chiazze di luce con I loro mazzi di fiori disposti all’entrata e che di notte fanno pensare ad una vita intensissima. In realtà se fosse stato per gli americani, loro farebbero orario normale. Lavorano i coreani con i loro Deli, i cinesi: essendo moltissimi si danno I cambi così che c’è sempre qualcuno in piedi mentre gli altri dormono. Come dire… I loro letti sono sempre caldi. Una volta, per lamentarsi si diceva “lavorare come un negro”, adesso bisogna dire “lavorare come un cinese”. Fanno vite infami con lavori altrettanto infami.

Ieri stavo camminando tra Mott e Hester Street nella ex Little-Italy dove già da anni si vedono solo occhi a mandorla in cui I negozianti non si prendono neanche la briga di scrivere il nome dei prodotti in inglese sulle etichette dei prezzi. Mi sono avvicinata a vedere cosa caspita vendessero. Tutta roba essiccata. C’erano delle cose lunghe con alla fine qualcosa che assomigliava a dei denti. Ho pensato che potessero essere palati essiccato di chissaà qualche animale che finiva appunto con quelle cose bianche. Ma potevano anche essere unghie. Faceva proprio impressione; a dirla tutta faceva proprio schifo. Paese che vai, usanze che trovi. Poi c’erano degli affari, essiccati anch’essi, che sembravano grosse larve, oppure potevano essere vermi. Poi funghi: secchi anch’essi. Altri sembravano invece fossilizzati.

Ma ritorniamo a parlare della leggenda che descrive una New York sempre in piedi: gli americani sono sempre stati bravi a vendersi. Dopo la seconda guerra mondiale hanno capito che la maniera più veloce per diventare importanti nel mondo sarebbe stato monopolizzando l’attenzione tramite la cultura e, meglio ancora, con la potenza dell’arte contemporanea. Mentre loro avevano fatta loro la lezione della Chiesa di utilizzare l’efficacia dell’immagine come mezzo di comunicazione, l’Europa si autopuniva con l’esistenzialismo, il situazionismo etc. e non badava a i propri artisti che nulla avevano da invidiare ai loro. A parte Andy Warhol. Ma va bene così: è il naturale movimento delle onde.
Contemporaneamente hanno messo in giro  la voce che l’inglese era la lingua più facile da parlare al mondo. Nulla di più falso: per noi di lingua romanza, è molto più facile imparare il francese o lo spagnolo di qualsiasi altra lingua di ceppo sassone. Per non parlare degli altri ceppi che assomigliano piuttosto a delle ghigliottine.

Quindi abbiamo orde di complessati che si credono scemi poichè non sanno parlare l’inglese dopo –addirittura!- un mese passato a Londra in una scuola frequentata da spagnoli, portoghesi e giapponesi.
La lingua inglese è difficile da parlare. Però guarda caso la parlano tutti. Perchè? Perchè non basta vincere la Guerra. La Guerra si persegue negli anni sotto altra forma, nascosta e indottrinata tramite un collaudato sistema di leggende metropolitane. Un sistema che si è rivelato vincente. Nella foto vedete la Sesta Strada il 25 Dicembre.
Si sentivano volare le mosche. D’improrvviso... ciaf, morta! Mi volto: il coreano annoiato era fuori la bottega per mancanza di clienti. Con il polso veloce e il suo schiaccia-mosche come un’arma letale.

Bhutto è morta, viva Bhutto

Una rockstar in Egitto.

Sarkozy sembra avere preso lezioni da Berlusconi. La sua strategia populista per arrivare al largo consenso puzza di marcio. Usa metodi da rockstar. Ma inutile che ne parli io, ne parla in maniera molto esauriente un articolo su Le Monde facile da capire anche per chi non parla il francese. Non leggo i quotidiani italiani da quando sto fuori dall'Italia, ma mi è facile pensare che Sarkozy sia visto con grande ammirazione sia dalla destra che dal governo centrista attuale. Mi aspetto da un giorno all’altro che Veltroni lo incensi e lo paragoni a Kennedy. Forse sono diventata pessimista ma nonostante tutte le cose belle dell’Italia certamente una cosa mi pare chiara: si sta attaccando il governo non perchè evita accuratamente di fare quello che aveva promesso di fare, ma perchè si vuole riportare la destra al governo: questa località  extra-territoriale a cinque stelle dove se la suonano e se la cantano da soli. E infatti si sono auto-eletti da soli.

La colomba della pace

Leggo una dichiarazione di Rocco Berardo, vice segretario Associazione Coscioni, e la trascrivo esattamente come è stata pubblicata. Di mio ci aggiungo quello che è scritto tra le righe, ovverosia: questa gente, pur di sottostare agli ordini dall'alto, passerebbe sopra il cadavere della propria madre e dei propri figli. Che sciagura avere al governo gente così cattiva che in nome di una fede religiosa sono pronti al martirio -degli altri!

"L’embriocentrismo di Volonté, Quagliariello, Mantovano è figlio del geocentrismo tolemaico: tutto per loro gira attorno all’embrione, come un dogma. E non importa se ci sono coppie portatrici di malattie genetiche che rischiano di trasmettere ai loro figli la loro malattia, l’importante è che l’embrione malato sia per legge impiantato nell’utero della donna, senza che vi sia un minimo di diagnosi. Ma possibile che costoro siano così disinteressati ai malati, alla salute della donna e dei loro figli?"